Hace horas que no puedo mover los pies. Mi tronco inferior ha empezado a fosilizar y se está volviendo uno con el suelo y con el esqueleto de mi sofá de IKEA. Es curioso como este estado se ha desencadenado por mi abulia hacia la actividad, y ahora que poco a poco las posibilidades de esta se van limitando cada vez más, en este proceso de transformación a estatua de sal, es cuando más añoro el movimiento, el fuego que me recorría por dentro, cuando tenía sueños y un lenguaje propio, personal. Aquellos tiempos, en que yo misma empecé a dejar que mi forma de mirar produjese frutos, cuando creía en algo, cuando creía en mí.
Hace mucho que no busco regodearme en una buena discusión ni soluciono el mundo con copas de vino, de hecho últimamente solo bebo cerveza, igual quiere decir algo... Siempre me he caracterizado por tocarlo todo y meter la cabeza en cuanto lugar, tema o conversación que se me antojase interesante, pero mi falta de constancia supuso que de aquello no sacase más que las minucias que se obtienen de rallar la superficie, que en el 90% de las veces no es más que la carcasa. Y así hoy, soy muchas cosas sin ser nada: cinturón marrón de kárate, poseedora de la licencia de piloto a vela con 0 horas de vuelo posterioes al examen, intento de surfista que no aprendió ni a hacer patos, de escaladora, ex promesa del hockey hierba, exfotografa, exdibujante, exlectora, exsoñadora.... Y después de todos esos ex, una vez retirado el polvo y la paja, no queda nada, porque aun no soy ni licenciada y el día que lo sea estaré a tantos años luz de ser arquitecta, que probablemente no lo sea nunca...
Yo de pequeña quería ser erudita, una persona leída, con conocimientos sobre casi todo y con opiniones fundamentadas y sobretodo valoradas; luego quise ser una persona con experiencias, viajada y mis ambiciones se redujeron a sentir la droga más fuerte de todas, la adrenalina. Al final me he quedado entremedias, sin la fuerza para mandarlo todo a la mierda, porque "hay que acabar" y sin la voluntad de seguir leyendo, porque he empezado a olvidar el contenido de muchos libros y ,para que engañarnos, nunca he sido capaz de acabarme un ensayo... Soy un fraude. Esta consciencia no me deprime ni me tiene hundida en un agujero inaccesible. Lo que sí me tiene es bloqueada. Si no me identifico con mi lenguaje anterior y sin lenguaje no se puede ser, ¿No soy? O,¿simplemente me aterroriza enfrentarme a mi verdadero lenguaje, a mi verdadero yo? Siento que este dilema me impide avanzar... Lo más probable es que simplemente no quiera hacer proyectos, y este blog es demasiado accesible desde las pestañas de mi navegador...
Sólo sé que:"... Empiezan a sonar los magnetic fields, te sacaría a bailar si estuvieras aquí. 4 copas ya y sigo estando igual, ¿cómo voy a escapar si no me quiero ir?...."
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