he perdido los pequeños placeres

No quiero recordar la última vez que fui capaz de leer un libro completo, ni de escribir esas líneas que solo tienen sentido para mí pero que lo son todo, porque son mi catarsis. Ni la última vez que disfruté una buena película, de esas de antaño que se ven por el placer de verlas y punto, ni siquiera soy capaz de concluir la última vez que me tiré en el sofá con buena música de fondo y una copa de vino en la mano a no hacer nada, a reflexionar, a bajarme por un rato de esta vida de locos que he elegido vivir… Me he subido a un carro que va a demasiada velocidad para poder retomar los pequeños placeres de la vida, y ahora estoy observando desde la ventanilla a la gente que dejo atrás en el arcén y que sí es capaz de hacer esas cosas, y me pregunto ¿merece la pena? Y soy consciente de que no, pero también soy consciente de que esto es una etapa, y que aunque me encantaría ser capaz de poder hacerlo todo, hasta yo tengo mis límites, y la velocidad, la hipérbole de actividad me gusta y la he elegido yo, solo espero saber cuándo decir basta, poder frenar este bólido en el que voluntariamente me he subido para volver a disfrutar del placer de hacer el camino a pie, al menos un rato, ya aparecerá un carro de caballos más adelante que gustosamente me acoja en mi intento de vivir, y en mi eterna voluntad de cambiar velocidades, porque la monotonía me aburre. O igual llegará un momento en que me encuentre lo suficientemente cómoda en una marcha, que me pueda permitir el lujo de continuar mi vida a piñón fijo. Hoy por hoy solo puedo aceptar que mi necesidad de buscar es inmensa, que necesito meter la nariz en absolutamente todos los jardines y probarlo todo, y quererlo todo y disfrutarlo todo, y vivirlo todo, siempre intensamente. Y que lo que pase más adelante es una incógnita que me muero por descubrir.